+7 (495) 765 02 04

8 800 700 29 89

с 9:00 до 22:00 ежедневно

г.Москва, Рыбников пер.д.2 (м.Чистые пруды)

Метод Светоча
Метод Светоча
Услуги и цены
Услуги и цены
Гарантии
Гарантии
Программы
Программы
Интернет магазин
Интернет магазин
Отзывы
Отзывы
Контакты
Контакты
  

Любовью дорожить умейте

Давно хотелось поднять тему любви и взаимопонимания, а, вернее, значение их в жизни каждого из нас.

О многом говорит возраст людей, которые обращаются к нам в Центр психологии самореализации. По нашей статистике – это люди от 22 до 67. Конечно же, эти обращения не являются прямыми запросами наших клиентов о том, чтобы мы познакомили кого-то с кем-то – для этой цели существуют различные сайты и фирмы. Но уже в начале работы обнаруживается, что косвенная причина всех бед и личных проблем человека состоит именно в неудовлетворенности своей личной и семейной жизнью, вернее отсутствием семейной жизни.


Супружеское счастье не перестает, видно, быть желанным в любую пору жизни, оно остается важнейшей ценностью до тех пор, пока длится сама жизнь.

Потребность любить и быть любимым - постоянная и естественная потребность человека. В какие-то периоды она может ощущаться острее, в какие-то глуше, но не угасает никогда. Поэтому неудовлетворенность семейной жизнью переносится тяжело. Не менее тяжело переносится и одиночество. 


Создание и укрепление семьи - проблема не только личная, она имеет большое социальное значение, в связи с давно существующим в нашей стране демографическим кризисом. И не случайно такое огромное внимание уделяют этой проблеме в нынешнее время специалисты – социологи, психологи, врачи. Проблема решается на всех уровнях. Президент и Правительство, в свое время, поставили задачу укрепления семьи в рамки правительственной программы. Вот поэтому, например, 2008 год был объявлен в России годом семьи.
Кроме различных  государственных служб семьи, большую пользу приносят частные консультации и психологические центры, куда можно обратиться за помощью всем желающим решить проблему одиночества. В частности, специалисты и нашего Центра помогают людям, которые обращаются с такого рода личными проблемами, изменить свое отношение к самому себе, а вслед  за этим, и к окружающему миру. Такого рода изменения ведут к развитию у человека умения  в быстром установлении контакта и построению в дальнейшем успешных взаимоотношений с противоположным полом.
Немного толку от того, что во дворцах культуры, клубах, кафе организуются вечера специально для тех, кому еще не удалось создать семью, кто в своем повседневном окружении не встретил того, с кем хотелось бы соединить свою судьбу.
Подобных мероприятий еще мало для создания семьи, потому что проблема создания семейного союза  решается только комплексно.
Главный недостаток таких вечеров знакомств очень точно охарактеризовала одна из наших клиенток: «Чтобы помочь мне и похожим на меня людям, созданы различные клубы, например, «Для тех, кому за 30», деятельность которых сводится к организации танцевальных вечеров. Посещающие их представители сильного пола, как я понимаю, делятся на две группы. Одни действительно хотят создать семью и, сделав свой выбор, перестают сюда ходить. Другие ходят в основном для того, чтобы приятно провести время или же поставить рекорд по количеству знакомств. По теории вероятности, если я буду ходить на каждый танцевальный вечер, то мне когда-нибудь тоже встретится хороший человек. Но каждое посещение - тяжелое моральное испытание. Приходишь и терпеливо ждешь, когда на тебя обратят внимание. Иногда танцуешь. Бывает даже, что возникает неплохой танцевальный дуэт, но при попытке завязать беседу он распадается. Возможно, что для людей такого типа, как я, нужны другие формы знакомства».
Действительно, танцевальный вечер - вариант, приемлемый не для каждого. Ведь одинокими люди остаются не только потому, что негде было встретить своего суженого. Одиночество часто становится уделом натур замкнутых, малообщительных, неуверенных в себе или предъявляющих слишком высокие, бескомпромиссные требования к другим. Легко ли такому человеку пойти на танцевальный вечер в откровенной роли ищущего? Особенно нелегко это женщине - ведь инерция общественного мнения издавна отвела ей роль выбираемой, а не выбирающей.
Да и не каждый мужчина легко переступает психологический барьер непривычной ситуации. Может быть, следовало бы облегчить людям некоммуникабельным хотя бы первые этапы знакомства, организовав между желающими, например, обучающие тренинги. Мужчины и женщины в формате таких тренингов обретают способность легко и непринужденно устанавливать контакт с противоположным полом и, самое главное, учатся поддерживать в дальнейшем хорошие взаимоотношения.
И, видимо, надо перестать относиться к подобной помощи с той долей иронии, которая витает вокруг психологов и превращает попытку обратиться к ним, в «моральное испытание».


Записаться на консультацию
+7 (495) 765-02-04
 800 700 29 89


Но, каким бы хорошим ни был специалист, все равно человек всегда должен будет полагаться на свои собственные чувства. И, конечно же, прочность будущих близких взаимоотношений мужчины и женщины всегда будет зависеть от нравственной зрелости обоих, от их стремления стать созвучными друг другу, от готовности к той работе ума и сердца, которой требует жизнь вдвоем.
При обращении к нам много обвинений мужьям, обвинений женам. И очень мало признаний в собственных ошибках.
Держу в руках анкету одного из клиентов мужчин, который обратился к нам с личной проблемой: «Мне 43 года, но я был уже дважды женат; первая мне не подошла как женщина, вторая  - как человек, и теперь я ищу третью, чтобы обзавестись семьей...»
Право же, будь я на месте той женщины, то поостереглась бы знакомиться с таким мужчиной. Уж очень спокойно говорит человек о двух разводах. Точно туфли не подошли по размеру или диван по расцветке. Как тут не опасаться, что и третья жена чем-нибудь не угодит, и он снова посетует на то, что, якобы, не сошлись характерами. А если выдаст ему рекомендации психолог , то он его же и обвинит в ошибке, а никак не себя.
На жизненных путях не стоят предостерегающие знаки, не развешаны указатели. И заочно дать каждому «конкретный совет-рецепт», за отсутствие которого критикуют специалистов-психологов, вероятно, невозможно. Любая семейная коллизия, будучи даже внешне банальной, стандартной, в действительности уникальна. Ибо уникален, непохож на других каждый человек, неповторимы и часто непредсказуемы его чувства.
Вот, например история одной женщины, которая также обратилась за помощью в наш Центр: «Я узнала, что муж изменил мне, но решила, как ни горько, ради ребенка смириться с этим. Прошло почти двадцать лет, и я считаю их пропавшими для себя. Мужу с тех пор не доверяю, дома постоянные неурядицы, сын вырос в нервной обстановке и сам стал нервным, замкнутым».
И еще - о том же, другая история другой женщины: «Нашей дочке было три месяца, когда мне сказали, что муж изменил мне. Не долго думая, я собрала в чемодан его вещи, благо их у нас еще было мало, и сказала: «Иди туда, где ты был вчера!» Он пытался оправдаться, я ничего не слушала, мы развелись. Со временем я снова вышла замуж, он женился. Живу, как все. И он, наверное, тоже. Но иной раз случайно встретимся на улице, и у меня прямо сердце замирает. Оба бледнеем, еле-еле скажем друг другу два слова. Я ведь все еще его люблю. И мне кажется, он - меня»...
Наверное, потому и не стало ни одно из решений спасительным, что не может вообще измена не оставить следа, не дать трещины в семейной жизни. И все-таки мысль возвращается к словам «не долго думая»... В них - и гордость своей решительностью и сомнение в своей правоте. Да, когда решается судьба семьи, судьба любви, нельзя ни единого шагу ступить «не долго думая».
Это - не в осуждение той, которая не захотела смириться с оскорблением. Это прежде всего - о тех двух мужчинах, которых поманила мимолетность. И, собственно, о тех двух женщинах, которым не горька, не запретна показалась мимолетная любовь чужих мужей. А впрочем, может быть, и горька - как знать? Выходит, шесть человек стали жертвами незримой жизненной аварии. Пусть кто-то смог выйти из нее легко, но кто-то пострадал необратимо. Пострадали дети - сын, который вырос в неласковой семье, и дочь, которая росла без отца.





В народе говорят, что обручальные кольца, надетые в день свадьбы, - не просто украшение, а символ крепкой связи и взаимного долга - долга, который народная совесть всегда считала священным.
Обсуждая тонкости любви и совместимости, мы что-то мало стали говорить о долге и обязанности.

«Хочется, чтобы мальчиков воспитывали в том плане, что каждому из них предстоит стать главой, опорой семьи, отвечать за ее благополучие», - предложила женщина в одиночку поднимающая двоих сыновей.

 Что же, верно. Но добавим, что и девочку надо воспитывать так, чтобы материнские обязанности, долг перед мужем, перед семьей становились для нее не бременем, а радостью, чтобы она видела в этом свое женское призвание.
Одна молодая разведенная женщина предложила ввести в школе урок, который бы назывался «урок семейного счастья». Счастливой, только счастливой представляют себе молодые свою будущую семейную жизнь! И правильно: такой она должна быть.
Слово «счастье» часто упоминается во время психологических консультаций и с людьми постарше. Наши клиенты рассказывают, как его ждали, отчего оно рухнуло.
И каким же хрупким выглядит их счастье, каким нестойким:«Родился ребенок, появились заботы, бессонные ночи. Муж плохо это переносил, стал раздражаться. Мы начали ссориться чуть не каждый день и, наконец, разошлись».
Или: «Все было у нас прекрасно, но не заладились отношения с ее родственниками. Пошли упреки, слезы. Мне это надоело».
Вспоминаешь эти признания и думаешь: «Да полно, уж не путаете ли вы высокое понятие «счастье» с весельем, беспечностью, безоблачностью жизни?»
Семейное счастье - не только в радости быть рядом с любимым, в лучезарности разделенного чувства, в наслаждении гармонией интимных минут. Оно и в преодолении невзгод. И в жертвенности. И в великом терпении. И в долгом ожидании.
Жизнь сплошь беспечной, беспечальной не бывает. Но в противостоянии печалям закаляется любовь, проверяется ее сила. Безвольный, нравственно нестойкий человек капитулирует перед малейшими испытаниями. Человек эмоционально зрелый может почерпнуть в них волю к действию, удовлетворенность силой своего чувства, его неподвластностью случайностям и ударам судьбы.
Проблема прочности семьи - это, конечно, прежде всего проблема психологической совместимости. Но надо не только уметь найти себе спутника. Надо уметь не потерять его. А этому непременно нужно учиться независимо от возраста.
И помните всегда -  любовью дорожить умейте!
Автор:   Екатерина СВЕТОЧ,  психолог-психотерапевт

Записаться на консультацию можно:

- позвонив по телефону 8 (495) 765-02-04;

- заполнив онлайн заявку .






Skype