+7 (495) 765 02 04

8 800 700 29 89

с 9:00 до 22:00 ежедневно

г.Москва, Рыбников пер.д.2 (м.Чистые пруды)

Влад Светоч
Влад Светоч
Услуги
Услуги
Гарантии
Гарантии
Программы
Программы
Интернет магазин
Интернет магазин
Отзывы
Отзывы
Контакты
Контакты
  

Воспитание свободы


Мы очень хотим, чтобы наш сын вырос ответственным, дисциплинированным и порядочным человеком. Сейчас ему 12 лет, а этих качеств и в помине нет. Сын может прогулять школу, оставить не заправленной постель, опоздать с прогулки на два часа, несмотря на постоянный контроль! Мы с отцом очень расстраиваемся из-за этого, строго наказываем его, но он обманывает нас, выкручивается и ничего не меняется. Страшно подумать, что будет с ним в 16 лет? И как на него потом воздействовать, ведь физически наказывать его уже не будешь, может и сдачи дать?

Формирование у ребенка ответственности и самодисциплины имеет огромное значение в воспитании и ваше желание видеть своего сына ответственным и порядочным человеком можно только приветствовать. Мы всегда хотим для наших детей самой лучшей судьбы, для этого всеми силами пытаемся облегчить им будущее, воспитывая в них самые лучшие на наш взрослый родительский взгляд качества личности. Другой вопрос, какими методами мы это воспитываем и всегда ли выбранные способы позволяют добиться желанного результата. 


Записаться на консультацию
+7 (495) 765-02-04
 800 700 29 89


Казалось бы, делай ребенок все, как говорят родители и не будет проблем. Однако в ответ на давление со стороны взрослых у ребенка возникает сопротивление. Этот механизм сродни сопротивлению пружины: чем сильней вы сожмете пружину, тем сильней будет отдача. Заметьте, если пружину не давят или вообще не трогают, она и не сопротивляется. Эта простая и очевидная физика дает нам возможность понять природу детской «вредности». А суть ее – попытка удовлетворить жизненно-важные потребности растущей личности: в любви, уважении, признании, в общении, в безопасности, наконец! 

Попробуйте ответить себе честно, являетесь ли вы для своего сына источником всей этой «благодати»? 

Без сомнения, требовать исполнения обязанностей от ребенка нужно, и даже необходимо наказывать, но так, чтобы наказание было осознано провинившимся и принято. И, конечно, наказание ни в коем случае не должно быть физическим.

Некоторые родители загоняют свои отношения с детьми в «порочный круг» телесных наказаний и годами не могут выйти оттуда. Привыкнув хвататься за ремень при любой провинности ребенка, родители теряют возможность воздействовать на своего отпрыска в принципе, потому что если за двойку папа выпорол, за две двойки тоже, за прогул пришлось снова взять ремень, то, что выбудете делать, если он напьется, не придет домой ночевать, украдет? Убьете его?!

Физические наказания порождают в маленьком человеке злость, обиду и чувство собственной неполноценности. Эти чувства обязательно проявятся как в отношении себя, так и в отношении окружающего мира (в том числе и родителей). Стоит ли удивляться агрессивности детей и подростков, которых наказывают физически и недоумевать, откуда у них такая черствость по отношению к людям и безразличие к чужим проблемам? Ведь чтобы быть порядочным по отношению к окружающим, их надо любить и понимать, а значит не бояться. К сожалению, ремень в детстве качественно «выбивает» практически всякое желание сочувствовать другим людям. Вне дома на первый план у ребенка выходят вопрос психологического (а часто и физического) выживания, позиционирование собственных интересов и потребностей. Мы называем это эгоизмом, что на самом деле является защитным механизмом формирующейся психики.

Желание видеть своего ребенка хорошим человеком часто заставляет родителей строго контролировать все аспекты его жизни: свобода ребенка строго регламентируется. Родители диктуют ребенку, что он должен надевать, с кем дружить, они сами определяют режим дня ребенка. Младшие школьники относятся к этому достаточно спокойно, но старшие школьники протестуют против такого к себе отношения. Контролирующий родитель просто не может позволить себе «ослабить вожжи», потому что очень силен страх потерпеть неудачу в непростом деле воплощения своего идеала в жизнь. Такому родителю кажется, что если он не возьмет под строгий контроль жизнь ребенка, то неразумное дитя превратится в неандертальца и забудет о том, что задача его жизни - не опозорить маму с папой и реализовать их ожидания. В таких семьях дети хорошо знают свои слабые стороны, и практически совсем лишены возможности демонстрировать и подчеркивать свои лучшие качества. Если же родители увидели и отметили положительно какой-то поступок ребенка, мимо которого нельзя было пройти, то они тут же найдут повод указать на что-то плохое, что им не нравится. В условиях тотального контроля родители не считают нужным прислушиваться к мнению своего ребенка, считая его глупым и неуместным. А поскольку родители всегда недовольны поведением своего ребенка, дети растут неуверенными, не знают, где и как нужно себя вести. Уже в начальной школе поступки ребенка могут стать неадекватными и принимают форму защитных реакций.

У таких детей возникают проблемы и в учебе. Их мыслительная деятельность лишена самостоятельности, они боятся сделать ошибку. Такие ученики не умеют мыслить творчески, хотя и могут обладать творческим потенциалом. Как правило, у них очень высокий уровень тревожности.

Как же формировать у ребенка ответственность за себя, за свою жизнь, за свои цели, результаты, отношения? В первую очередь родителям необходимо осознать, что ребенок – это не часть их самих, у него совершенно своя отдельная жизнь и судьба. Ему самому предстоит пройти свой путь, совершить свои ошибки и сделать свои выводы. Вы не можете прожить эту жизнь за него. Ваша задача научиться принимать и признавать своего ребенка.





Принятие ребенка — это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что. Принять ребенка - значит любить его не за отметку в дневнике или убранную без напоминания постель, а за сам факт его существования в этом мире. В психологической литературе отмечается, что принятие, зависящее от поступков, — это принятие условное, имеющее игровой подтекст. Оно приводит к проблемам, которые можно назвать нравственными и очень опасными. Игровое принятие имеет искусственный привкус, в основе которого - безразличие и обман.

В основе настоящего, или истинного, принятия лежит значимость ребенка. Значимость ребенка - это признание его значительности в существовании семьи, сохранение у ребенка чувства собственного достоинства и уверенности в себе, в своих силах. Ребенок с самого раннего детства нуждается в признании, но особенно это необходимо в периоды возрастных кризисов: начало учебной деятельности, половое созревание, поиск жизненного пути.

Признание ребенка предполагает одобрение, похвалу, положительную реакцию семьи на любое, пусть самое незначительное, усилие со стороны ребенка, которое делает его лучше, умнее, добрее. Если ребенок будет чувствовать признание, он будет прилагать гораздо больше усилий, чтобы добиться жизненного успеха и будет стараться доказать, что его достижения и успехи возникли не на пустом месте, они не единичны.

Родители, для которых их ребенок ожидаем, любим, принимаем и признан, могут с уверенностью сказать, что без установления вышеперечисленных отношений нельзя использовать в родительском арсенале слово «нет». Это может привести к конфликтным ситуациям, неповиновению и бунту со стороны ребенка, что собственно у вас и происходит. Признание родителями собственного ребенка - это создание в собственной семье таких ситуаций, когда ребенок имеет возможность не только отвечать на вопросы родителей, но и задавать им свои вопросы, от которых они не будут отмахиваться, на которые они дадут ответ уважительно и серьезно.

Вот на этой почве любви, принятия, признания и формируется у детей ответственность и дисциплинированность. Стоит отметить, что на проявление ребенком вышеназванных качеств огромное влияние оказывают стиль поведения родителей в семье, их способность проявлять эти же качества в обыденной жизни. Ежедневно родители должны демонстрировать своим детям собственное проявление ответственности перед ними. Это не значит, что родители обязаны отчитываться за каждый прожитый день или за свои поступки, хотя демонстрировать собственный пример ошибок и проблемных ситуаций не так уж и плохо. Мудрость ответственности родителей состоит в том, что они выполняют то, что обещают детям, а если по какой-то причине этого не происходит, они находят в себе смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки. Ответственное поведение родителей вообще дается непросто, требует выдержки и волевых усилий, а иногда и вовсе ставит их в затруднительное положение, но именно оно формирует у ребенка привычку быть ответственным и дисциплинированным.

Огромной ошибкой является принятие родителями ответственности на себя за поступки своего ребенка, поскольку в этом случае мы лишаем маленького человека возможности испытать на себе все последствия своих действий, возможности осмысления этих последствий, лишаем его ситуации выбора, а значит ценнейшего опыта. Следовательно, получается, мы хотим, чтобы ребенок всю жизнь оставался беспомощным, зависимым от нас, запуганным и нереализованным? На самом деле мы просто боимся остаться ненужными и невостребованными. А еще нам, взрослым, очень не хочется работать над собой, воспитывая в себе такое качество, как терпение, без которого, к сожалению, правильно воспитать человека не получится.


Записаться на консультацию можно:

- позвонив по телефону 8 (495) 765-02-04;

- заполнив онлайн заявку .






Skype