Муж маменькин сынок

Взрослеть всегда не просто, но особенно трудно это делать, если «пуповина» с матерью так и не разорвана. Речь идет не о природной связи, а о психологической зависимости взрослого на вид мужчины от своей родительницы. Корни явления кроются в несамостоятельности человека и нежелании отвечать за собственную жизнь.

И брак в данном случае для мужчины это не осознанный переход на качественно новый этап в собственном взрослении и развитии, а вынужденная необходимость под давлением ряда обстоятельств: общественного мнения («чтобы было как у всех»), ожиданий партнера («потому что она настояла»), слишком властной или чрезмерно контролирующей матери.

Женщина, выбирая себе партнера, отмечает не только отношение к себе, но и к окружающим, собственной семье. «Мужчина прислушивается к мнению матери, следовательно, и ко мне будет проявлять подобное поведение», - думает она. А наблюдая материнскую любовь и заботу о сыне, смеет надеяться, что и с ней будут складываться хорошие отношения, и будущая свекровь поможет в дальнейшем с внуками. Но на деле это предположение не всегда оказывается верным.

Горячо любящая мать мужа продолжает опекать взрослого сына, руководить им, вмешиваясь в отношения между супругами. Помощь молодой семье со временем становится не доброй услугой, а навязчивым контролем. У женщины все чаще возникает раздражение по поводу свекрови и все больше растет неудовлетворенность браком и мужем, который в данном случае во всем полагается на мнение родительницы.

И когда супруга начинает осознавать, что отношения в ее семье далеки от совершенства, и задаваться вопросом: «Когда муж маменькин сынок – что делать?» – тогда есть возможность изменить что-то в сложившейся ситуации. Очевидно, что самой это трудно будет сделать, да и советы подруг не всегда по делу и ко времени, а вот помощь квалифицированного специалиста не помешает.

Вся сложность в том, что проблема задевает не только взаимоотношения матери и сына, его «детскость», нежелание взрослеть и брать ответственность за собственную семью, но и касается некоторой психологической незрелости самой женщины. Мечтая ощущать себя замужем защищенной, она часто выбирает в партнеры человека, близкого по духу и по сути похожего на нее, вместе с тем совсем неготового к роли пресловутой «каменной стены».

Глядя на инфантильного мужа, она, как в зеркало, смотрится и на себя. Наконец, приходит озарение: необходимо что-то менять в своей жизни. Но за этим открытием разыгрываются совершенно разные сценарии дальнейших событий.

Поняв, что причиной неудовлетворяющих отношений в браке является еще и она сама, а не только муж и свекровь, которую легче всего обвинять в своих бедах, женщина встает перед непростым выбором: принять ситуацию такой, какая она есть, и перестать жаловаться на судьбу, либо изменить ситуацию и измениться самой.

Кто-то смиряется и оставляет все, как и прежде, получая даже своеобразную выгоду от данного положения вещей – принимая услуги свекрови как должное, снимая с себя, как и муж, всю ответственность и становясь еще одним «опекаемым ребенком» в семье, при этом успешно манипулируя мужем, прикрываясь мнением его же матери.

Кто-то из женщин видит выход из ситуации «муж маменькин сынок» в перевоспитании супруга на свой лад и в борьбе со свекровью, занимая доминирующую позицию новой «матери» для собственного мужа. Принимая всю ответственность в семье на себя, женщине необходимо оценить все «плюсы» и «минусы» от такой расстановки сил. Хорошо осознавать последствия и видеть перспективу семьи в будущем, когда появятся еще и дети.

Записаться на консультацию
+7 (495) 765-02-04

Если роль главы семьи ей импонирует и не вызывает особого отторжения, кроме того в своей родительской семье она имела опыт подобных отношений, то женщина вполне может себя естественно чувствовать в таких условиях и быть по-своему счастливым человеком. Другой разговор, насколько комфортно при этом будет ее детям. Они, в свою очередь, видят не лучший пример для подражания во взаимоотношениях мужчины и женщины.

Самый трудный и долгий путь, который потребует определенного мужества взглянуть в глаза собственным страхам, – повзрослеть самой. Эти изменения повлекут за собой и изменения вокруг. Если муж захочет менять и взрослеть вместе с супругой, то пара, наконец, приобретет желаемые, гармоничные, взрослые отношения. Но возможен и менее радужный исход дела – когда муж меняться не захочет. Тогда все придется начинать с самого начала…

Тяжело, болезненно, но всегда есть надежда на создание нового более гармоничного и счастливого союза повзрослевшей, более уверенной в себе и свободной женщиной и такого же взрослого мужчины.

Это если не нужно постоянно жить с мыслью «мой муж маменькин сынок» или подстраиваться под мнение третьего человека в решении супружеских дел. Если женщина получает невероятную легкость и спокойствие о того, что она принимает решения сама и живет так, как ей хочется. Перед ней открываются многочисленные возможности, куда можно потратить время, которое раньше уходило на выяснение отношений и определения «кто тебе важнее».

Но для всего этого потребуется большая работа женщины над собой. Прежде всего, по изменению своих слабых сторон, а также поиску сильных, которые помогут в будущем преодолевать трудности, извлекать уроки из собственных «ошибок» и научат строить отношения по-новому. Через время придет осознание правильности всех происходящих с ней перемен и внутреннее облегчение от пережитого опыта.

Хорошо, когда этот путь она проходит не одна, а вместе со своим супругом, который на ее глазах превращается в «настоящего» мужчину. Рядом с ним уже не нужно притворяться маленькой девочкой или быть для него «второй мамой», а ощущаешь себя «настоящей» полноценной женщиной. Когда решением вопроса: «Мой муж маменькин сынок – что делать?», становится помощь во взрослении супругов друг другу.