Воспитание свободы
Мы очень хотим, чтобы наш сын вырос ответственным, дисциплинированным и порядочным человеком. Сейчас ему 12 лет, а этих качеств и в помине нет. Сын может прогулять школу, оставить не заправленной постель, опоздать с прогулки на два часа, несмотря на постоянный контроль! Мы с отцом очень расстраиваемся из-за этого, строго наказываем его, но он обманывает нас, выкручивается и ничего не меняется. Страшно подумать, что будет с ним в 16 лет? И как на него потом воздействовать, ведь физически наказывать его уже не будешь, может и сдачи дать? Формирование у ребенка ответственности и самодисциплины имеет огромное значение в воспитании и ваше желание видеть своего сына ответственным и порядочным человеком можно только приветствовать. Мы всегда хотим для наших детей самой лучшей судьбы, для этого всеми силами пытаемся облегчить им будущее, воспитывая в них самые лучшие на наш взрослый родительский взгляд качества личности. Другой вопрос, какими методами мы это воспитываем и всегда ли выбранные способы позволяют добиться желанного результата.
Записаться на консультацию Казалось бы, делай ребенок все, как говорят родители и не будет проблем. Однако в ответ на давление со стороны взрослых у ребенка возникает сопротивление. Этот механизм сродни сопротивлению пружины: чем сильней вы сожмете пружину, тем сильней будет отдача. Заметьте, если пружину не давят или вообще не трогают, она и не сопротивляется. Эта простая и очевидная физика дает нам возможность понять природу детской «вредности». А суть ее – попытка удовлетворить жизненно-важные потребности растущей личности: в любви, уважении, признании, в общении, в безопасности, наконец! Попробуйте ответить себе честно, являетесь ли вы для своего сына источником всей этой «благодати»? Без сомнения, требовать исполнения обязанностей от ребенка нужно, и даже необходимо наказывать, но так, чтобы наказание было осознано провинившимся и принято. И, конечно, наказание ни в коем случае не должно быть физическим. Некоторые родители загоняют свои отношения с детьми в «порочный круг» телесных наказаний и годами не могут выйти оттуда. Привыкнув хвататься за ремень при любой провинности ребенка, родители теряют возможность воздействовать на своего отпрыска в принципе, потому что если за двойку папа выпорол, за две двойки тоже, за прогул пришлось снова взять ремень, то, что выбудете делать, если он напьется, не придет домой ночевать, украдет? Убьете его?! Физические наказания порождают в маленьком человеке злость, обиду и чувство собственной неполноценности. Эти чувства обязательно проявятся как в отношении себя, так и в отношении окружающего мира (в том числе и родителей). Стоит ли удивляться агрессивности детей и подростков, которых наказывают физически и недоумевать, откуда у них такая черствость по отношению к людям и безразличие к чужим проблемам? Ведь чтобы быть порядочным по отношению к окружающим, их надо любить и понимать, а значит не бояться. К сожалению, ремень в детстве качественно «выбивает» практически всякое желание сочувствовать другим людям. Вне дома на первый план у ребенка выходят вопрос психологического (а часто и физического) выживания, позиционирование собственных интересов и потребностей. Мы называем это эгоизмом, что на самом деле является защитным механизмом формирующейся психики. Желание видеть своего ребенка хорошим человеком часто заставляет родителей строго контролировать все аспекты его жизни: свобода ребенка строго регламентируется. Родители диктуют ребенку, что он должен надевать, с кем дружить, они сами определяют режим дня ребенка. Младшие школьники относятся к этому достаточно спокойно, но старшие школьники протестуют против такого к себе отношения. Контролирующий родитель просто не может позволить себе «ослабить вожжи», потому что очень силен страх потерпеть неудачу в непростом деле воплощения своего идеала в жизнь. Такому родителю кажется, что если он не возьмет под строгий контроль жизнь ребенка, то неразумное дитя превратится в неандертальца и забудет о том, что задача его жизни - не опозорить маму с папой и реализовать их ожидания. В таких семьях дети хорошо знают свои слабые стороны, и практически совсем лишены возможности демонстрировать и подчеркивать свои лучшие качества. Если же родители увидели и отметили положительно какой-то поступок ребенка, мимо которого нельзя было пройти, то они тут же найдут повод указать на что-то плохое, что им не нравится. В условиях тотального контроля родители не считают нужным прислушиваться к мнению своего ребенка, считая его глупым и неуместным. А поскольку родители всегда недовольны поведением своего ребенка, дети растут неуверенными, не знают, где и как нужно себя вести. Уже в начальной школе поступки ребенка могут стать неадекватными и принимают форму защитных реакций. У таких детей возникают проблемы и в учебе. Их мыслительная деятельность лишена самостоятельности, они боятся сделать ошибку. Такие ученики не умеют мыслить творчески, хотя и могут обладать творческим потенциалом. Как правило, у них очень высокий уровень тревожности. Как же формировать у ребенка ответственность за себя, за свою жизнь, за свои цели, результаты, отношения? В первую очередь родителям необходимо осознать, что ребенок – это не часть их самих, у него совершенно своя отдельная жизнь и судьба. Ему самому предстоит пройти свой путь, совершить свои ошибки и сделать свои выводы. Вы не можете прожить эту жизнь за него. Ваша задача научиться принимать и признавать своего ребенка. |
